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断れない旦那

旦那が私との結婚を決意した理由。( ̄- ̄ 3)ヘ(▽ ̄*) キイテ、キイテ!

うちの親は厳しく、門限も8時だったし、今まで付き合った彼氏は全員父に殴られています。゚・゚*・(゚O゚(☆○=(`◇´*)o コノヤロー!!旦那はすべて承知のうえで私と付き合ってくれたのですが・・・。

付き合って間もなく、2人で無断外泊をしてしまいました。翌朝、家まで送ってもらうと、母が仁王立ちで待っていました。_s(・`ヘ´・;)ゞ..

 旦那に向かって「今晩、うち来てくれるか?お父さんが話あるって。」

旦那「はい。わかりました。(;゚(エ)゚)」 


その日の夜、旦那は正装でやって来ました。しかも殴られるのを覚悟で・・・。

うちの父について→オールバック。口ひげ有り。色付メガネ着用(遠近両用)。存在だけで威圧を与える。(▼Д▼#)ナニカイッタカイ?

こんな見た目極悪の父と旦那は応接間で2人きり。旦那、震え止まらず。いつ殴られるかとドキドキ。ヾ(T(エ)Tヽ)タスケテ・・・
しかし、予想外の展開に・・・。

父 「娘と結婚する気あるんか?(▼□▼メ)ドウナノヨ」

旦那 「はい。(Θ(エ)Θ*)ブルブル」

父 「わかった。じゃあ、うちでご飯食べて帰れ。(キ▼ー▼)クットケ」

旦那 「はい。(Θ(エ)Θ*)ブルルル」 

旦那、この状況で「はい」としか言えなかったみたい。でも、これで結婚が決まっちゃったんです。Σ(・ω・ノ)ノ ハヤッ!

数日後、旦那は両親を連れて挨拶に来てくれ、その場で結納と結婚式の日取りが決まってしまい、あっという間に結婚しちゃいました。( ̄∇ ̄*)ゞエヘヘ

旦那、ホントに私と結婚したかったんだろうか?なんで父は、旦那との結婚を簡単に許したのか?今でも疑問です。


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genre : 結婚・家庭生活

寿司を握る旦那

こないだの日曜日、下の娘の誕生日パーティーをしました。ご馳走は何にしようか迷っていると、

旦那 「寿司にしよう。寿司!俺が握ってやる。( ̄(エ) ̄)ノ」と・・・。

大丈夫なのか?( ̄Д ̄;と思いつつもお願いすることに。

旦那自ら寿司飯を作りヾ(・ρ・ヽ)オイシクナアレ、娘達はメニューを作りφ(・ェ・o)イカ、タイ・・・、私はビールを飲み( ̄□ゞゴキュ、家族一丸となってやっていたのですが、旦那がだんだん無口に・・・。

私 「飽きてきたんやろ?」

旦那 「何でわかった?( ̄(エ) ̄)ゞ」

おいおい!今更やる気なくされても困るよ。責任持って最後までやってもらうよ!(`Д´) ハタラケ!

何とか用意もでき、パーティーの始まり!
☆.。.:*・゚☆.。.:*・゚☆祝☆゚・*:.。.☆゚・*:.。.☆

旦那 「さあ!何握る?」

次女 「たらこ!」

旦那 「いきなり軍艦巻きかよ・・・。( ;-(エ)-)ゞ」・・・ニギニギ。ニチョニチョ。

長女 「まぐろ!」

旦那 「よし。待ってろや。(-(工)☆)マカセロ!」・・・ニギニギ。グチャグチャ。

こんな感じで子供達は「おいしい、おいしい」と食べてましたが、シャリはおにぎりの様にデカく、見た目は限りなくマズそうでした。でも、旦那にとっては納得の出来だったらしく、

「俺、寿司職人になれるわ!d( ̄(エ) ̄d)テゴタエ、アリ! 

と自信満々。

私・・・

無理だと思う・・・( ̄_J ̄)ゴメン


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genre : 結婚・家庭生活

たまごっちと旦那っち

土曜日、娘に任天堂DSを買ってやりました。ソフトは「プチプチおみせっち」。それに便乗して、旦那は「脳トレーニング」を購入。

旦那、DSにかぶりついて必死にペンをゴシゴシやっていたので覗いてみると、娘の「プチプチおみせっち」をやっているではないですか!Σ(・ω・ノ)ノ キモチワル! 買うときは、

「こんなの、見るからに面白くなさそうや。 他のにしたら?( ´ノ(エ)`)ヒソヒソ」

と娘に言ってたくせに、自分がどっぷりハマッております。

このゲーム、たまごっちと共に自分のお店を大きくしていくというモノ。昨日は、クリーニング屋さんを大きくするために、次々にやって来るたまごっち(客)の服にアイロンをかけたり、シミをとったり、アップリケを付けたり忙しそうでした・・・。〆ヾ( ̄(エ) ̄ キレイニ、ナアレ。

旦那っち

↑またも露出度の高いボロTシャツで(T△T)、たまごっちと戯れております。
ただ今、シミ抜き中。(*`(エ)´)コンナニ、ヨゴシヤガッテ!
※ボロTシャツに関する記事はコチラ→捨てれない旦那

アップリケ

↑旦那が付けたアップリケ。お花とうさぎさん。(* ̄(エ) ̄*)ポッ
こんなおっさんが・・・うさぎさん・・・。

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こだわりの旦那

 目玉焼きに何をかけて食べますか?醤油?それともソース?それとも塩?
うちの旦那は醤油派です。半熟というか、ほとんど生の状態の黄身の真ん中に箸で穴を開け、そこに醤油を注入するのです。
 ある日の朝、私が目玉焼きを食べようと、全体に醤油をかけたら、

旦那 「ああああぁぁぁ~っ。やっちゃった。Ψ( ̄(エ) ̄)Ψ オバカ。」

私 「何が?」

旦那 「醤油のかけ方が違う。黄身の所にチューって入れんと。(`(エ)´)ノ オバカ。」

私 「どうでもいいやん。好きなようにさせてや。」

旦那 「黄身にチューって入れた方が美味しいのに・・・。( ̄(エ) ̄)y-゚゚゚シロウトダネ。」

しつこい!目玉焼きごときでグチグチと!チューってしなくても十分美味しかったわい。

つまらない事にこだわりを持つ旦那。それはまだ許せるが、それを人に押し付けるのは止めたほうがいいと思う。


ミニチキンラーメン

↑旦那の好きなチキンラーメン。旦那は、調理せずそのままボリボリ食べます。こんな味の濃いものばかり食べて・・・早死にしそう。( ̄人 ̄)南無ぅ

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初大人買いの旦那

子供のおやつをこっそり食べてしまう旦那さん、いらっしゃいません?

うちの旦那、スナック菓子が大好き。ご飯をタラフク食べた後でも、スナック菓子を求めてウロウロ。オカシ<( ̄(エ) ̄;))((; ̄(エ) ̄)ゞオカシ・・・・私のビールのおつまみ用お菓子を食べてしまったり、子供のおやつを食べてしまったりと、窃盗を犯し続けております。

で、私は食べられてしまっても「しょうがないかぁ。」と思えるのですが、子供達の場合、後で食べよう・明日食べようと残しておいた物を食べられてしまうわけですから、黙ってはいません。

娘 「残しておいたポップコーンがない!Σ(゚д゚;) ここに入れておいたのにぃ。」

旦那 「・・・。( ̄(エ) ̄”) 」

娘 「お父さん、食べたやろ?」 疑いのまなざし( ェ)オマエダロ?

旦那 「食べちゃった。( ̄(エ) ̄)ゞ ゴメン」

娘 「えぇぇぇ~!!」 (ブーイングの嵐)

旦那 「明日、お母さんに買ってもらいね。」・・・( ̄▽ ̄;)!!ナンデスト?

こんな会話が、我が家ではよく聞かれます。
でも最近は責められるのが辛いのか、

「これ父ちゃん食べていい?」
 
と子供にお伺いを立ててるようですが・・・。(´Д`)ジブンデ、カッテコイヨ。

うまか棒30本

↑旦那、うまか棒を大人買いしてきました。30本入りですよ!
見るだけでお腹いっぱい・・・_| ̄|○、;'.・ オェェェェェ

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カビと眠る旦那

いくらなんでも枕にカビを生やす旦那さん、いませんよねぇ?(´⊆`*)ゞヤッパ、ウチダケ?

春分の日の朝のこと。

旦那「今日、枕買うで付き合って。」

私「いいけど・・・なんで買うの?」

旦那カビ生えた。( ̄(エ) ̄)y-゚゚゚」 

私「えぇぇぇぇ~っ!Σ(`д`ノ)ノ 何でカビなんかぁ?」

旦那「俺、いつも枕の上にクッション置いて寝てるやろ?たぶん、枕に湿気が溜まったんやと思う。( ̄(エ) ̄)ゞ テヘ。」

旦那は、枕の高さが合わないと寝れません。以前買った低反発枕の高さが合わず、クッションを重ねて寝ていたのです。しかも、旦那は尋常じゃない量の寝汗をかきます。カビる要素満載です。

とりあえず枕のカバーを洗ってみたものの、やっぱり気持ち悪いので、新しい枕を購入しました。しかも、備長炭入りの脱臭効果のあるヤツ。
旦那の汗と臭いをガッツリキャッチしてくれることを願って・・・(-ノ-)/Ωチーン。


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ロリ好きの旦那

若い女の子のミニスカート姿とかを凝視してしまう旦那さん、いらっしゃいませんか?(旦)ジーッ

うちの旦那、ミニスカートで自転車に乗ってる女子高生を見つけては、
「うおぉっ、見えない。見えそうでぇ・・・見えない!(`(エ)´)ノ モウチョイ!」 
と本気で怒っております。
そんなに見たいなら、私のでも見とけι(`ロ´)ノ!

で、学生時代の話。
旦那が学校に向かう途中、いつも小学生の団体に会っていたそうな。その中にカワイイ子がいて「いける。d( ̄(エ) ̄d)」と思ったらしい。それを友達に言ったら、それがまた後輩の女の子達に伝わって、旦那は「ロリ好き」で有名になってしまった。
しばらくして、旦那は交通違反で捕まり裁判所に行ったのですが、「裁判所へ行った」という事だけが、また後輩の女の子達に伝わり、

後輩「先輩、裁判所行ったんですか?」

旦那「うん。行ったけど・・・。( ̄(エ) ̄)ナニカ?」

後輩「やっぱり!きゃぁぁぁ~!ε=ε=ε=ε=ε=\(゚◇゚)ツヾ(;゚ロ゚)ノ サラワレルゥ!」 

と逃げられたらしい。
どうも、その女の子達は、旦那が小学生にイタズラをして捕まったと勘違いしたらしい。

・・・自業自得。

プレゼント

↑これ、ホワイトデーのプレゼント。コーヒーとか入れて飲むヤツ。
今までプレゼントとか買ってくれたことなかったのに、最近やけに物与えられるんだよなぁ・・・。やましい事でもあるのかしら( ̄_J ̄)?


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NO!NO!の旦那

YES・NO枕を愛用しているご夫婦、いらっしゃいますぅ?うちは使ってはいませんが、新婚時代に試みようと思った事がありました。そんな時の夫婦の会話。

私「YES・NO枕、使ってみよっか?」

旦那「いいけど・・・なんかお前の枕、毎日YESになってそうで怖い」
(失礼な!私は雌豹かぁ?!ι(`ロ´)ノコノヤロウ!!)

私「こっちこそ、あんたが毎日NOになってそうで怖いわぃ!」
(傷つきたくない・・・乙女心(/TДT)/あうぅ)

・・・ということで断念。

先日、雑貨屋さんの広告にYES・NO枕が掲載されていて、この会話を思い出したのでした。

夫婦の携帯電話

↑二人で機種変更しました。私が白か黒かで迷っていたら、旦那が「白にしたら?俺とおそろいみたいやろ?」と。愛に飢えている私にとって、この一言は胸にグッと来るものが・・・∟□∨Ε...φ( ̄▽ ̄*)


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納豆臭の旦那

布団に旦那さんの体臭が染み込んでしまっているお宅ありますぅ?先日、床に就いた時の出来事。

旦那「俺の布団、納豆くさい( ̄(エ) ̄)」自己申告。

私「えぇぇっ。私の布団、無臭やで。」

旦那「嗅いでみる?」

私「絶対イヤ!( -з) プイッ」
 
旦那、臭いを嗅ぐ。
旦那「うふふふふふふ。_( ̄▼ ̄)ノ」

また、臭いを嗅ぐ。
旦那「うふふふふふふふふ。_( ̄▼ ̄)ノ」

こ、怖い・・・旦那が壊れた!Σ(゚д゚;) ヤバ!

自分の体臭がしみこんだ布団の臭いを嗅いで、喜んでおりました。
寝ようとしたのですが寒かったので、旦那の布団に入りテレビを見ていたら・・・

旦那「自分の位置に戻れ!( ̄(エ) ̄)ジャマデス」

私「もうチョッと暖まってから。( ̄- ̄*)ノノスリスリ」 

旦那「布団の臭い嗅いだら20秒入っててよし!」
 
私「えぇ~っ。(´Д`)ソリャァナイゼ」

旦那「じゃあ30秒。(-(工)☆)キラン」

時間延ばしてるよ・・・そんなに嗅いで欲しいのか・・・? 

臭いと分かっているものを、わざわざ嗅ぎたくないので、拒否して自分の布団に戻りました。
納豆臭がするって・・・旦那の布団で何かが発酵したのかしら・・・( ̄_J ̄)ナゾ

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皆さんにも鼻栓を伝授

鼻栓の作り方を皆さんにも伝授いたします。(注:この鼻栓は旦那サイズです。ちなみに旦那の鼻の穴には500円玉が入ります。ご参考まで。)

まず、ティッシュを1枚用意し、半分に折る。(・o・)ゞ了解!

鼻栓HowTo1 ←もう一度折って、4分の1の大きさにする。♪(* ̄∇ ̄)/カンタンデショ?

鼻栓HowTo2 ←もう一度半分に。♪(* ̄∇ ̄)/カンタン、カンタン

鼻栓HowTo3 ←それを3分の1に折ります。m9っ`Д´)ココカラガ、ダイジ

鼻栓HowTo4 ←端を少し折り曲げます。(´⊆`*)ゞナンノイミガ・・・?

鼻栓HowTo5 ←折り曲げたところからクルクル巻いていきます。(強すぎず、弱すぎず)

鼻栓HowTo6 ←はい、出来上がり!┌┤´д`├┐ダル~

これを両方の鼻の穴に入れておけば、いちいち鼻をかまなくて良いので便利。フリーハンドになるので、仕事中・お料理中・運転中・授乳中などにご利用ください。
でも、こんな大きな鼻栓、皆さんの鼻の穴にはいるのでしょうか・・・?


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伝授する旦那

鼻栓の旦那で紹介したように、うちの旦那ただいま花粉症のため悶えております(* ´Д`*)グルジー。

こないだの土曜日。気持ちよく晴れて、4月上旬の暖かさ。私にとってはウキウキする様な天気でしたが、旦那にとっては地獄の一日だったようです(* ̄ii ̄)(* ̄i ̄)(* ̄  ̄)ズズズ(* ̄ii ̄)ブー。
お昼に旦那の運転で出掛けたのですが、鼻水が止まらなくて、鼻かみたいんだけどハンドル握ってるから満足にかめない。こんな時には鼻栓がモッテコイなんだけど、手がふさがってて作れない・・・ということで、私が作ることに。で、適当にティッシュ丸めてたら、

旦那 「違う!まず、半分に折って。ι(`ロ´)ノハナセンヲ、ナメルナ!と指示が・・・。 

うそぉΣ(゚Å゚)、鼻栓にHowToなんてあるのぉ?と思いながらも、

私 「次、どうしたらいいの?」

と指示を求める私。・・・何やってんだろ・・・ε-(ーдー)ハァ。
そして出来上がった鼻栓を鼻の穴にぃぃぃ。(挿入)

私「どう?合う?」 

旦那「おう。合格や。d( ̄(エ) ̄d)very good」

私「よかったぁ。」・・・(´▽`) ホッ

こんなことでも旦那に褒められるとなぜか嬉しい。これからも、旦那の鼻の穴にピッタリの鼻栓作って、もっと褒めてもらおう。


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浮気疑惑の旦那

旦那さんに浮気疑惑を抱いたことのある奥様、いらっしゃいますぅ?私、常に危機感を持ち、常に疑いの目で監視しております |д´)ジーッ。

私はとても嫉妬深く、広い心でいたい思いとは裏腹に、「どこ行ってたの?」「何してたの?」「誰といたの?」と質問ばかりするから、時々旦那にうんざりされてしまい自己嫌悪に陥ることもしばしば・・・。でも私、浮気だけはどうしてもイヤなの。絶対にイヤなの!

旦那と私、16歳で知り合い、22歳で付き合い始めました。それまでの6年間は仲の良い友達で、旦那の付き合っていた彼女は全て把握しているし、浮気はされても旦那が浮気をしたという話は聞いたことがなかったので、安心して結婚したんだけどね・・・ヾ( ̄〓 ̄ヾ)コイツナラ、ダイジョウブ。

私が嫉妬深いことは、旦那の友人の中でも知られていて、飲みに行った時、スナックの中年ママさんと抱き合って踊りながらチューしてる写真とか、メールで送って来るんです。離婚させたいのかぁぁぁ!!ヾ(*`Д´*)ノ"

でも、私みたいな嫁って確かにウザイだろうなぁ。心配になって、旦那に聞いたことがあります。

私「疑ってばっかいたら、ホントに浮気したくなるぅ?」

旦那「するかもしれんなぁ。( ̄(エ) ̄)y-゚゚゚ホンキデスゾ」

私「ΣΣ( ̄◇ ̄;)!ヤッパリィ!?・・・・・・。」

亭主元気で留守がいい!なんて本気で言える様になるのって、何年後の事なのでしょうか・・・。

パックリ後頭部

↑寝癖で後頭部がパックリ割れております。¥(◎日◎)¥ガピー
こんな旦那でも、誰にも盗られたくないと思う私って・・・マニア?


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仲人泣かせの旦那

みなさん、結婚式・披露宴に仲人さんお願いしました?
私達は、義父の友人にお願いしたのですが・・・。ほら、仲人さんて披露宴の時に、二人の馴れ初めとか話すじゃないですかぁ。その打ち合わせの時の話。

仲人 「二人はいつ知り合ったの?」

旦那 「高校生の時です。」

仲人 「どこで?」

旦那 「路上です。(* ̄(エ) ̄*)キッパリ!

仲人 「ろ、路上って・・・( ̄Д ̄;;ナンジャソリャ。」

旦那 「でも・・・路上なんです。(* ̄(エ) ̄*)ホントダヨ。」

仲人 「いくらなんでも、路上っては言えんやろ。詳しく教えて。」

旦那 「コンサートのチケット買うのに並んでて、その時に意気投合して友達になりました(´⊆`*)ゞナンパジャナイヨ。」

仲人 「・・・難しいなぁ・・・・・・どうやって言えばいいかなぁ・・・(; ̄_J ̄)」

ごめんなさい。説明しにくい馴れ初めで・・・(ノд・。)ユルセ、ナコウド。
こんな事で仲人さんに迷惑をかけるとは、思ってもみませんでしたが・・・
結局、披露宴では旦那が言った通りに話してました。ちょっとはヒネろよ!
きっと親戚の方達「チッ、ナンパかよ(´Д`) =3」って思っただろうなぁ。


旦那さん

↑知り合った時、旦那16歳(。・ρ・)ピッチピチ。現在31歳( ;-(エ)-)ゞナニカ?
あの頃の面影は・・・無い・・・


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滝鼻を流す旦那

鼻栓の旦那で紹介したように、日頃から鼻炎に苦しんでいる旦那。そして、とうとう来ましたね。地獄の季節。花粉症ですよ!最近、いつにも増して「ズルズル」やっております( ´ ii ` )ハナミズ、トマリマセヌ。

「旦那の居たところ、ティッシュの残骸あり」

旦那の居た場所には、必ず使用済みティッシュが置き去りになっている状態。そのティッシュから、有害な気体が発せられているような気がして、素手で持つのにチョッと抵抗が・・・(((( ;~Д゚)))ジト~ット、シテルシ・・・。
お願いだから、自分で処理してください( ̄(エ) ̄)y-゚゚゚タノムヨォ。 

ティッシュの残骸

↑はい、これ。使用済みティッシュの残骸・・・_| ̄|○、;'.・ オェェェェェ
このティッシュの周りだけ、空気がモワ~ンと若干暖かい感じがします。

使用前の鼻栓

↑これはどうも、鼻栓のスペアですねぇ・・・(ーΩー )マチガイナイ。
これをクルクル丸めて、鼻の穴に差し込むわけです。


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血液に忠実な旦那

B型の旦那さんお持ちの方、いらっしゃいますぅ?
うちの旦那、コテコテのB型ヽ( ̄▽ ̄)ノ ジブンガ、イチバン!。
ちなみに私は神経質なA型(;´Д` イツモ、ピリピリッス。
色んな占いなんかで、BとAって相性が悪いと診断されています。私としてはそんなに喧嘩するわけでもなく、相性が悪いとは思わないんだけど・・・たまに性格の違いを感じることはありますね。例えば・・・「(´へ`;ウーム

<ある日の電話の会話より>

私「ねえ、今度の休み○○に行きたいんだけど、行ける?

旦「う~ん・・・分からんなぁ。」

私「えぇ~っ!(`×´) イコウヨ!」チョイキレ気味。

旦「そういう回りくどい言い方せんでも、一緒に行って欲しいなら最初から行こうって言えばいいやん!(`(エ)´) メンドクサ!」逆ギレ。 

私としては気を使ってこういう言い回しになってしまうんだけど、旦那にしてみれば面倒くさいんですよね。

旦那はB型であることに誇りをもっていて、B型の人を見つけると「同じ匂いがする┌|*゚ロ゚|人|゚ロ゚*|┐ナカマ!!」と喜びます。
そして、こんな事も言います。

「この世の中、B型だけなら何事もうまくいく。」と・・・。

旦那だらけの世の中・・・?

おぞましい・・・(((( ;~Д゚)))オーコワッ。ブルブル


ヘルシア緑茶

↑この期に及んで「ヘルシア緑茶」を飲む旦那。
「どうかオレの脂肪を抹殺してください」と願いを込めて・・・(-∧-)合掌


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パンツに革靴の旦那

ドラムカンな旦那で紹介したように、ウエストが合うスーツがなくなってしまった旦那ε-(ーдー)ハァ。今まで、ウエストのボタンとファスナーが閉まらず、ベルトでごまかし、それを隠すためにジャケットを脱げなかった・・・そんな苦労とも、もうオサラバです。新しいスーツが出来上がってまいりました(ノд-。)ヨカッタネ。モウ、ジャケット、ヌゲルネ。
で、テンションが上がった旦那、新しいスーツには新しい靴を!と言うことで、仕事中にも関らず新しい靴を求めて飛び出して行きましたε=ε=ε=(┌  ̄_)┘クツ、カワナキャ! 
家に帰って、私と娘に「良いやろ。カッコ良いやろ。ゞ( ̄ー ̄ )ホメスギルナヨ。」と見せてくれたのですが・・・パンツに革靴、靴下なし。せっかくの靴が、旦那のせいで下品に見えました。
旦那はポーズをとり、何かになりきっていましたが・・・( ̄(エ) ̄)y-゚゚゚ドウデモイイヤ。

パンツに靴

↑汚い足をさらけ出し、ポージングに専念する旦那。
メインはお前じゃない!靴だよ靴!!(-_-メ;)アシクビカラウエ、ジャマ。

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