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ささやき起こす旦那

みなさんのお子さんは、毎日ラジオ体操行ってますか?

私も旦那も、そういう行事を休むのが大嫌いなので、うちの子供達は保育園の時から、ほぼ皆勤です。 

でもね、やっぱり子供だって眠たくて起きるのが辛い日もあるわけですよ。私が、おしり叩きながら
「ラジオ体操遅れるよ!起きなさい!起きろぉぉぉぉ~!!」
と、大きな声を出さなくてはいけない時もあります。

で、今朝の事。
私もチョット寝坊してしまい、先に起きていた旦那が起こしてくれました。そして、子供達も起こしてくれたのですが・・・。

まず、長女の横に添い寝し、耳元で、

旦那 「ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。・・・・・・・・・・・ 」

と、呪文の様にささやいたのです。

長女 「んん・・・ぅぅぅん。」

伸びをしながら目を覚ましました。スゴイ!

次は、次女の番。

旦那 「ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操。・・・・・・・・・・・」

次女 「もぉ~、イヤン。イヤン。」

半分寝ぼけた状態で、旦那をバシバシ叩いていました。それにもめげず、

旦那 「ラジオ体操。ラジオ体操。ラジオ体操行かなあかん。ラジオ体操行かなあかん。ラジオ体操行かなあかん。やばい遅れる。やばい、やばい、やばい・・・・・」

と、切羽詰った言い方でささやき続けたら、次女も嫌々ながら起きました。

ウザイ起こし方ではありますが、私より短時間で子供達を起こせてしまいました。

悔しい。


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theme : 旦那さんのこと。
genre : 結婚・家庭生活

次世代を予測する旦那

うちの長女、夏休み中、朝から夕方まで児童館へ行っています。で、毎日お弁当を持って行くのですが。

児童館に通っている子の中に、お母さんの手作り弁当ではなく、コンビニのお弁当を持って来る子がいるんですよ。

私 「コンビニの弁当って、ちょっとかわいそうじゃない?」

旦那 「終わってるなぁ。有り得ん。( ̄(エ) ̄”) 」

私 「せめて、おにぎりでもいいから作ってあげればいいのに・・・。」

旦那 「でも、お前も冷凍食品使ったりするやろ? |(エ) ̄)」

私 「・・・・。(Σ(・ω・ノ)ノ ギクッ)」

旦那 「ちゃんと手作りしてる人に言わせると、『あそこの奥さん冷凍食品入れてるんやって。かわいそうに。(´+(エ)+`)』って感じじゃないんか?」

私 「でも、コンビニ弁当よりはマシやろ?」

旦那 「もう暫くすると、サプリメント持たされる時代が来るかもしれんぞ。で、『かわいそうに。せめて、コンビニ弁当ぐらい持たせればいいのに・・・。(´(エ)`)』みたいな。」

私 「『せめて、歯ごたえのあるモノを・・・。』みたいな?」

旦那 「たぶん○○(長女)が母親になる時代には、コンビニ弁当が主流になってるんやろなぁ。」

そんなの、切なすぎやしませんか?買ってきたお弁当とか、サプリメントとか・・・。

旦那の予測が間違いであることを願いたいです。


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操られてる旦那

昨日に引き続き、旦那の思想を紹介します。

旦那曰く、地球はゲームボードのようなもので、そこに住む私達人間はすごろくのコマのようなものらしい。

なんか、ややこしい話ですが、旦那はそう思っている。


旦那 「俺達より大きいヤツが、人間を操ってるんや。( ̄(エ) ̄)」

私 「・・・・。(んなアホな。)」

旦那 「で、そいつらが食べてたビスケットの破片が落ちてきたのが隕石やったりするんやって、案外。(^(エ)^」

私 「ビスケットの細かいクズが雹やったり?」

旦那 「そうそう。雪降ってきたと思ったら、そいつらのフケやったり。d( ̄(エ) ̄d)」

私 「いや~ん。(最悪 _| ̄|○、;'.・ オェェェェェ)」


旦那の頭の中は、どんな事になっているのでしょうか・・・?

時々、怖い。

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人間の死とは・・・の旦那

皆さんは死について考えた事ありますか?

死んだ後、自分はどこに行っちゃうんだろ?とか、何歳まで生きられるんだろ?とか。

旦那 「人間ってポイント制になってると思うんや。( ̄(エ) ̄*)」
また、突拍子もない事を・・・

私 「どういうこと?」

旦那 「良い事をするとポイントが加算されていくんや。で、ポイントがたまると死ぬんや。( ̄(エ) ̄)」

確かに、身の回りで早く亡くなった人って皆良い人ばかりだわ。

私 「なるほど。それ、ありえるかも。うち(実家)のばあちゃん、96歳やで。ポイントたまってないんかなぁ・・・。」

旦那 「たまってないんやわ、きっと。 |(エ) ̄) 」

確かに、うちのばあちゃんイジワルやもんなぁ。オカンいじめられてたもんなぁ。あれじゃポイントたまらんわな。


で、お盆に実家に帰った時のこと。

オカン 「ばあちゃん、まだまだ生きるわ。朝9時までに1階と2階を4回は往復してるもん。」

私 「すごい元気やなぁ。(ポイント不足やな。)」

オカン 「まだ10年は生きると思うわ。お母さんが先に死にそうや。ε-(ーдー)」
疲労困憊のご様子。頑張れ、オカン!


旦那は他にも、この世の中について色んな思想をもっております。また紹介させていただきます。


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嗅覚の鋭い旦那

血液に忠実な旦那でもご紹介しましたが、うちの旦那はコッテコテのB型でございます。しかもB型であることに誇りをもっております。

先日のこと。

テレビを観ていたら、フジテレビの中野美奈子アナがバラエティーに出演していて、旦那は中野アナの行動をジ~っと見つめておりました。

旦那 「コイツ、絶対B型や!まっちゃいない!  ̄(エ) ̄)」
※まっちゃいない→間違いない

私 「なんで分かるの?」

旦那 「オレと同じ匂いがする。( ̄(エ) ̄)」キッパリ。

私 「へぇ~・・・・」

旦那 「調べてやる。(^・(ェ)・^)」パソコンに向かう。

私 「・・・・・・・・・。(別に知りたくないんですけど。)」

旦那 「ほらほらほらぁぁ!やっぱりB型や!うほほほぅ。ヾ(´(エ)`ノ゙ 」ご満悦。( ェ)バカ


スゴイのは認めるよ。私にはB型の匂いを嗅ぎ分けることなぞ出来ませんから。
でも、特技が「B型の人の匂いを恐ろしいほどに感じれる事」ってどうよ?

他にないのか・・・・・特技。

| ̄(エ) ̄) |(エ) ̄) | ̄) |ドロン!パッ * 


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読書感想文を語る旦那

お子様達の夏休みの宿題、進んでますぅ?

先日、長女が小学校から借りてきた本を読んでいたので、

私 「その本の感想文書くの?」

長女 「うん。これ面白いんやって。」

なんて会話をしておりました。と、そこへ旦那が口を挟んできました。

旦那 「読書感想文って、レビューみたいに書けばいいんか?(* ̄(エ) ̄*)」

私 「別に誰かに向けて書かなくてもいいんじゃない?自分の思ったこと書いとけば・・・。」

旦那 「でも、○○(長女)の感想文見て、この本買おうとかって思ったりするんじゃないんか?( ̄(エ) ̄)」

私 「あんた、ネット蟻地獄に飲み込まれてるよ。他人の為に書くんじゃなくて、自分の感想を素直に書けばいいんじゃないの?」

こんな感じでヒートアップしてしまい、娘は間に挟まれて困り顔です。(・ρ・*) ワタシハ、ドウシタラ・・・?

二人で討論しても答えが出ず、旦那がネットで調べました。(さすがネット蟻地獄住人)

「読書感想文とは何ぞや?」 結果:主人公と自分との比較

だそうです。

解ったような・・・  解らないような・・・・・  


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選曲ミスの旦那

海へ行く時って、車の中でどんな曲聴きますか?

日曜日に海水浴へ向かう車の中での事。
ラジオを聴きながら海水浴場へ向かっていたのですが、山道に入った途端、雑音が混じって聞きにくくなってきたんです。

旦那 「あぁぁ~ウザい。消しとこ。(`(エ)´)」

私 「じゃあ、私が何か歌っててあげるわ。」

旦那 「おう。歌ってくれ。( ̄(エ) ̄*) 」

私 「♪8月の風を両手で抱きしめたらぁ~♪」
プリプリの「世界でいちばん熱い夏」を熱唱。フルコーラス歌い切った!

旦那 「お前、下手くそんなったなぁ。(´(エ)`)」

私 「まあね( ̄Д ̄;) 。じゃあ、次何がいい?」

旦那 「魔王」

魔王って・・・・あのシューベルトの・・・・ですか?

私 「歌詞解らんで歌えない・・・。(あなたの選曲も理解できない(T△T))」

魔王


確か、「お父さん、魔王がいるよ。怖いよぉぉ~!」みたいな感じの歌でしたよね?中学校の時、音楽の時間にレコード聴きましたよね?今から弾けようって時に聴く曲じゃないですよね?

何故に・・・

魔王・・・・・・・?


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サバイバルな旦那達

みなさん、海水浴行きましたか?

昨日、友達家族と水島という小さな無人島へ行ってきました。

この無人島、日陰が無いので先日タープを買いに行ったんです。何件もお店を回って、3,980円という激安なタープを見つけました。そしたら、旦那がナイフなどのサバイバルグッズを物色し始めました。キョロ<( ̄(エ) ̄;))((; ̄(エ) ̄)ゞキョロ

私 「何見てるの?そんなの買わないよ。」

旦那 「タープ安く買えたんやで、何か買ってや。( ̄(エ) ̄」

私 「海水浴行くだけやのに、そんなん使わんやん。」

旦那 「お前!海水浴はお父さん達がサバイバル能力を競い合う所なんやぞ!(`(エ)´)ノ」

私 「そうかぁ?」

旦那 「だって、○○ちゃんのお父さん、ナイフ持って行くって言ってたもん。(* ̄(エ) ̄)」

私 「あんたは持って行かなくていいの!ι(`ロ´)ノ」

なんとか諦めさせ、タープのみ購入して帰って来ました。


そして昨日、ナイフを持って行くと言っていた○○ちゃんのお父さんは、宣告通りナイフを持って来ていました。しかもダイバーが使うナイフで、ベルトでふくらはぎに固定していました。

私 「うおぉ!スゴイっすね。」

○○ちゃんのお父さん 「これねぇ、足に藻が絡まった時に使うんですよぉ。死んじゃいますからねぇ。( ´_つ`)」

私 「なるほど・・・。( ̄Д ̄;」

と、海を見渡しましたが・・・遠浅で穏やかで、岩場もなく海藻も見当たらず・・・。何の為に持っていらっしゃったのか・・・・・・・?

男って、そんなにサバイバルに強い所をアピールしたいものなのでしょうか?

ハッキリ言って、子供の監視に忙しくて、あなた達を見てる暇ありませんから。


海の男

↑ビキニのお姉ちゃんを見つけては「いいねぇ~、いいねぇ~(* ̄(エ) ̄*)」とニンマリの旦那。

旦那 「自分は水着着てるつもりかしらんけど、オレにしてみたらパンツとブラジャーで歩いてるとしか思えん。d( ̄(エ) ̄d)」

私 「・・・・。(コイツ、病んでる。)」


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ハウスダスト探知機の旦那

先日、床に就こうと寝室に行くと、

旦那 「今日、この部屋あかんわ。( ̄(エ) ̄”) 」

と言うのです。

私 「何があかんの?」

旦那 「埃っぽい。あぁ~、顔かゆくなってきた!(/-(エ)-\)」

私 「そうか?いつもと変わらんけど・・・。」

旦那 「あぁぁぁあぁ~、目かゆい!!目薬ちょうだい!(/(エ)\)」

大騒ぎです。


旦那、ハウスダスト・稲・動物の毛・花粉などなど、あらゆるモノに反応するアレルギー体質なのです。厄介です。| ̄(エ) ̄) |(エ) ̄) | ̄) |ドロン!パッ *
 

そして、鼻炎まで勃発し鼻水がジュルジュルと。
で、結局どうなるかといいますと・・・・

結局・・・鼻栓

↑こうなってしまうわけで・・・¥(◎日◎)¥ガピー

関連記事→睡眠妨害の旦那 奇妙な手の旦那 研究される旦那

だから、鼻栓して寝るのは止めなさいって!


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まさか!?

どうでもいい事なんですけど・・・

まさか!?のスイカ

↑うちのプランターにスイカが出来ました。

数ヶ月前のこと。

娘達がスイカを食べていました。

長女 「この種、土に埋めたらスイカ出来るかもしれんよ。('▽'*)ニパッ♪」

私 「んなわけないやん。( ̄Д ̄;」

次女 「外行って埋めよっさ。(゚▽゚*)ニパッ♪」

私 「もう暗いし(夜だったので)止めとき。無理やって。( ̄ー ̄;」

娘達、私の言う事を無視して、外へ飛び出して行きました。

私 「しょうがないなぁ。それで気が済むなら埋めとけ。」

なんて思ってたんだけど、娘達の願いが通じたのか数日前に実が生ったのです。奇跡です!

スイカ出来ないって言ってゴメン。何でも決め付けて言うのはやめよう。子供達の夢を壊すような事は言ってはいけない。

母、反省してます。(;-人-)ゴメン


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